The Blog Battle...

Oui mais euh...

2008-07-29T22:49:00.003+01:00

Bon alors...

2007-07-24T23:57:00.000+01:00

On continue ou pas?

(...)

Vous pensiez qu'on...

2007-05-25T06:49:00.000+01:00

qu'on ...en buvant des mojitos ?

et qu'on ne faisait rien que de...

QUOI? qu'on passait nos nuits à... (merde, vous exagérez quand même...)

et vous avez même pensé qu'on ... comme des cons autour d'un feu de camp dans une secte? (Oh mon Dieu...)

Ah oui...quand même... Alors qu'en fait NON!!! On faisait plutôt ça...

Parce que la Blogbattle va changer...

La suite ? Voilà la grande question. En lançant la Blogbattle avec le coloc, on ne savait pas trop où ça allait nous mener. On se disait que ce serait fun, que ça pourrait donner quelque chose de vraiment sympa et original...et la preuve en a encore été faite avec la dernière battle des jumelles cosmiques Joelle et Larcenette... mais on n'avait jamais vraiment pensé à un but final. Et au fil des affrontements et des réactions positives (ou pas) des uns et des autres, on s'est dit qu'il manquait un truc, qu'il fallait accélérer et passer à un niveau supérieur.

Le principe de la Blogbattle change donc. Finis les petits affrontements gentillets avec le pote blogger d'à côté ! Les "ouh là là...ton texte est vraiment exquis, je me délecte de le lire en dégustant une tasse de thé Mariage Frères" "Oh non, voyons...le tien est infiniment plus drôle et pertinent...tu es réellement un esprit brillant et raffiné!" :)

Bref.

Back to basic... On revient au charclage, cirage, poudrage, massacrage...un peu comme lorsque j'avais fait pleurer LudoFJ lors de la toute première battle...souvenez vous!

La Blogbattle devient un TOURNOI !!!

Mêmes règles : 5 mots chacun, 10 mots en tout, une note courte avec et les votes des lecteurs. Un vainqueur, donc, mais qui en affrontera un autre, puis un autre et ainsi de suite jusqu'à la finale où il n'en restera qu'un : LE Vainqueur de la Blogbattle…

L'idée est lancée, il ne reste plus qu'à s'organiser pour le timing. Si vous voulez en être, écrivez nous (theblogbattle@yahoo.fr) !!! Et n'oubliez pas de préciser vos 5 mots !

A bientôt !!!

Edit de LudoFJ : tu m'avais fait pleurer, c'est vrai. Tes fautes d'orthographe, une vraie souffrance ... :)

Contre-edit de Balbc : c'est à dire qu'il était tard...et du coup, écrire ta note en plus de la mienne...désolée!!! :)

Contre-contre-edit de LudoFJ: donc, tu prends la responsabilité de la nazitude de "ma" note? Tu avoues donc que tu ne m'as battu que parce que je n'ai pas écrit cette note. Que ta victoire est donc usurpée. Que c'est toi qui a volé l'Orange !!! Ahem ... En tout cas, merci de clarifier les choses, coloc ... :)

Contre-contre-contre-edit de Balbc: *ouiLudoFJestlemeilleurilmabattuàplatdecoutureoulalaquilestbon* ... voilà, ça c'est fait... bon tu n'oublies pas...mon compte en Suisse hein? Et puis pas trop tard parce que j'ai des soldes à faire moi... :)

Round 10: Larcenette vs Jo...elle

2007-03-23T21:50:00.000+01:00

Les mots:

Apéritif
Valétudinaire
Aérophagie
Super nova
Empétré
Gaffe
Suisse
Jacuzzi
Etriqué
Dent

Les notes:

Julia entra dans la pièce et jeta un œil distrait au bordel ambiant signifiant la présence de Gunther. Qu’importe, elle pouvait supporter ses habitudes de vieux garçon tant qu’il payait le loyer de cet appartement situé au dernier étage d’un building new yorkais. Et son coloc suisse était tellement peu présent qu’au final, elle préférait fermer les yeux sur ce détail insignifiant face au confort qu’elle avait.
Il fallait malgré tout qu’elle rende les lieux présentables. Ce soir ses amies du club de Bridge venaient la rejoindre : il était prévu un apéritif – jacuzzi. C’était bien plus classe qu’une simple soirée vin / fromage, et surtout les odeurs étaient bien moins fortes.
5h après avoir sué eau et sang pour ranger le bordel de Gunther, et décollé les croûtes de vieilles pizzas collées au lino, l’appartement ne ressemblait plus à une maisonnette valétudinaire des côtes irlandaises… Elle faillit avoir une dent contre lui, mais ne préféra pas s’empêtrer dans des sentiments inutiles et qui lui gâcheraient surtout la soirée. Elle se prépara rapidement, enfila un maillot de bain pas trop étriqué, rajouta un paréo, alluma un peu d’encens pour masquer les crises d’Aérophagies nocturnes de son coloc puis ouvrit deux ou trois fenêtres.
Elle décida de mettre un peu de musique et lanca Sinclair sur sa platine cd, « Super Nova, super star » était une de ses chansons préférées et lui rappelait les nombreux concerts auxquels elle avait assisté en France.
Les portes de l’ascenseur s’ouvrir et laissèrent entrer un flot d’une dizaine de jeunes femmes qui parlaient fort et gloussaient comme des dindes. Julia se promit de ne pas faire de gaffe face à Kevina : celle-ci dans une crise de boulimie avait pris 53 kilos et avait tout perdu suite à un effet Nicole Richie : sa peau flottait désormais autour d’elle comme un costume trop grand.
Elles mirent les boissons au frais, se changèrent et s’installèrent rapidement dans le jacuzzi profitant de la vue sur un Manhattan illuminé… Une soirée routinière en somme pour ces jeunes femmes…

Larcenette

Le Suisse est droit comme un esquif.
Lassés des préliminaires en guise d'apéritif,
Nos corps empêtrés sont déjà actifs

Ce soir le septième ciel ne suffira pas
Il me faut au moins une supernova
Pour combler ce désir en moi

c'est alors qu'une petite crise d'aerophagie
vient un peu gacher mes envies!!
De peur de faire une gaffe je serre....les dents
Faire la fille valétudinaire? C'est pas le moment!

Impossible de ne pas se faire remarquer
dans ces lieux silencieux et étriqués.
C'est alors qu'une idée lumineuse me vient à l'esprit,
Je prends un sourire coquin, une voix mielleuse et je lui dis:

"Chéri, si on faisait ça dans l'jacuzzi"

Jo...elle

Edit de Balbc: Pour ne pas pénaliser Joëlle, je vous mets aussi le texte!! Ben oui alors!!! pourquoi c'est qu'on n'a pas fait ça avant?!! :)

Coming soon...(ou comment faire un teasing de malade, très professionnel, avec des tas d'effets spéciaux, un budget inconsidéré, des doublages en VF)

2007-03-16T09:56:00.000+01:00

Une battle très attendue dont nous vous laissons découvrir l'affiche en images...

Blogbattle Jo...elle vs Larcenette
envoyé par balbc

Et oui, THE battle sistericide entre Larcenette et Joelle... ça risque d'être sanglant! (sanguinolent?)

Sunday morning...

2007-03-11T21:36:00.000+01:00

Bon, il faut bien l'avouer...avec le coloc on a du mal à se bouger en ce moment...il ne descend plus les poubelles, laisse trainer ses chaussettes dans les locaux de la BB, passe son temps à manger des pizzas et à faire du point de croix (il a d'ailleurs redécoré tout l'appart avec de SU-PER-BES napperons French Jacuzzi ...un vrai bonheur...). Quant à moi, je laisse trainer la vaisselle dans l'évier, je me fais les ongles, je passe des heures au téléphone et là, je suis partie passer quelques temps au pays de Milka... bref...le printemps (et une envie irrépressible de se la couler douce) se fait sentir...

Et puis, il faut bien dire qu'on est resté scotché par la dernière battle Raphaël versus L-tz... :)

Si, si!!! Messieurs, vous avez été brillants...presque autant que les filles des battles précédentes (hey oh! j'ai le droit!!! on est dans la semaine de la femme ou pas? comment ça "NON"...)
A l'issue des votes, c'est L-tz et sa drôlement chouette petite BD avec des choses rigolotes dedans qui font qu'on rigole qui a remporté la battle avec 53% des votes...

La semaine prochaine, on vous réserve une petite surprise, la blogbattle devrait prendre un nouveau tournant, enfin je dis ça...je ne dis rien...

GET READY!!!

:)

Edit de LudoFJ : hey mais t'es grave ! Tu m'as dit que tu les aimais bien, mes napperons !!!

Contre-Edit de Balbc: c'est à dire que un...ça allait, je me suis dit qu'il ne fallait pas que je te décourage...mais là....franchement...tu crois qu'il faut en mettre sur le réservoir des WC ??!!!

Contre-contre-Edit de LudoFJ : euh ... ça, c'est celui que ta mère t'a offert la dernière fois qu'elle est venue ... sympa pour elle ...

Contre-contre-contre-Edit de Balbc: parce qu'en plus tu apprends à ma mère à faire des napperons????? mais t'es vraiment tordu toi!

Contre-contre-contre-contre Edit de LudoFJ : en fait, c'est plutôt l'inverse mais bon, chais pas ce que vous vous dites, ta mère et toi, hein !

Contre-contre-contre-contre-contre Edit de Balbc: comment te dire coloc...ma mère à 65 ans et TOI 30!!! est ce que tu saisis le...bon rien laisse tomber...j'adore tes napperons et je veux bien que t'en fasses un quatrième pour qu'on le mette sous le porte savon...

.
.

Round 9 : Raphaël vs L-tz

2007-02-26T22:21:00.000+01:00

Les mots :

- Chaussure

- Voilà

- Entorse

- String

- Barracuda

- 33 tours

- Stoeffler

- Flipper le Dauphin

- Les 7 Nains

- Clavarder

Les notes :

Lorsque L-Tz m'a demandé de relever le défi de la Blogbattle, je n'ai pas hésité une seule seconde. Je lui ai demandé plusieurs fois s'il confirmait sa participation et n'allait pas regretter les dommages collatéraux d'une défaite auprès de son lectorat et de son environnement proche. Défaite de toi ou victoire de moi, promis, on restera amis ;).

Allez, passée cette introduction, je me lance dans l'arène sans faire d'entorse au règlement en utilisant les 10 mots choisis ensemble. Rendons à Ludo et Balbc ce qui appartient à Ludo et Balbc.

Loin de moi l'idée de vouloir chambrer Eric (la facilité), bien que mon blog soit moins personnel que le mien, vous verrez que je ne me suis pas permis d'utiliser des ressources de son blog pour être sur un pied (que dis-je une chaussure) d'égalité... Pas de photo non plus comme Miss 3bla, le web parle de lui-même !

Non, j'ai promis de ne pas révéler qu'Eric est alsacien d'origine et qu'il adore la choucroute de marque Stoeffler. Non, je ne dirai rien de tout ça. Par contre, ce que je peux dire à son sujet est sa préférence pour les années 80. Non pas les dessins animés style Walt Disney (exemple : Blanche Neige et les 7 nains)... Mais oui, ça parait incroyable, qui peut se targuer d'être fan de Flipper le Dauphin, de l'Agence Tout Risque avec Mister T incarnant Barracuda (souvenez-vous ces "chaînes en or qui brillent").

Alors, il est facile de parler de son acolyte, mais, qu'ai-je à dire pour ma défense ? Sachez que j'ai commencé à aller sur le web très tôt dans les années 90. L'époque où les modems faisaient leur apparition avec les vieux forfaits 50h d'AOL (ah ces CD), l'époque où chatter se disait clavarder (merci Mr Toubon !). Que dire de plus à mon sujet si ce n'est que je vous invite à lire la suite...

"Voilà, c'est fini" et en général Nikos de la Star Ac enchaîne en demandant d'arrêter les votes, après tout, faites comme vous voulez à ce sujet... Mais je préfère la référence à la chanson de Téléphone. Eric peux-tu nous ressortir le 33 tours du groupe s'il te plait ?...

PS : Vous aviez bien compté, 9 mots mais où est le dernier ? Alors, on va finir au jeu du Père Fouras comme dans Fort Boyard, c'est un jeu, trouvez-le en moins de 30 secondes !
==> J'ai voulu tout essayer, la corde et même les plus grosses ficelles pour vous aider. En été, il devient instrument de drague extrême chez une femme, les hommes aiment beaucoup quand leur dame le mettent. Finie la devinette, vous avez trouvé ? Un dernier indice pour la gente masculine (les nanas ont déjà deviné), ce sont les Brésiliennes qui le portent le mieux dirait-on... Il s'agissait du string bien évidemment !

Merci Eric :)

Raphael

Une journée comme tant d'autres pour notre petit Raphael ...
(cliquer sur l'image)

Merci au blog de Juliette Coquine pour l’inspiration, à Gnomz pour les bases des décors, à Uma Thurman qui a accepté de jouer le jeu depuis sa prison, et à Raphaël, parce qu’il le mérite bien…

L-tz

En attendant lundi...

2007-02-24T13:37:00.000+01:00

Il fait beau, on est samedi...certains sont en vacances, l'air est doux, le printemps n'est pas loin...il y a des petits oiseaux qui pépient, gaiement perchés dans les arbres en fleurs...le soleil entre par la fenêtre et vient doucement réchauffer vos visages...pour un peu, vous auriez envie de flâner, de profiter de ce sentiment de paix intérieure qui vous a envahi pour transmettre un message d'amour et de joie à vos voisins, vous auriez envie de vous mettre des petites marguerites dans les cheveux et de sourire niaisement à des inconnus dans la rue, de devenir de meilleures personnes.....

......HEIN?????????

MAIS CA VA PAS LA TETE OU QUOI?

Vous vous croyez où? c'est la Blogbattle ici pas l'élection de Miss Picardie! alors vous êtes gentils...vous me rangez cette mièvrerie à 2 pesetas, vous affûtez vos rasoirs, vous nous faites craquer un peu les articulations et VOUS VOUS REPRENEZ bordel!
Z'êtes pas des hippies non plus...

En attendant, petit bilan de la Battle passée...il semble que les duels féminins soient fortement plébiscités! Nos deux amazones ont fait la démonstration de leur talent et c'est Lilylune qui l'emporte d'une courte tête sur EmilieG.

La semaine prochaine...un duel exclusivement masculin...(ben oui on n'est pas sectaire à la Blogbattle!) et là... croyez-nous...(ou pas*) mais ça va saigner!
Il y a du lourd, de la testostérone...des vrais méchants qui font traverser les petites mamies en dehors des clous!!!

A gauche Raphaël... et à droite L-tz

Ce sera lundi soir...get ready!!!

* je ne maitrise pas encore tout à fait le "ou pas" moi...

Round 8: EmilieG vs LilyLune

2007-02-12T23:19:00.000+01:00

Les mots:

Consensus
Luxure
Adipeux
Peccadille
Hallucination
Schizophrène
Rizière
Taille-crayon
GI
Marmelade

Les notes:

Dans le cabinet d’un psychiatre :

Le psychiatre, d’un air convaincant : « Ces délires chroniques altèrent votre personnalité, monsieur. Vous êtes schizophrène et vous devez l’accepter. Votre maladie ne cesse de dégénérer depuis votre adolescence. A 15 ans, vous avez commencé à avoir une obsession incoercible et irraisonnée pour les rongeurs. Vous preniez alors vos dents pour un taille-crayon et vous sculptiez des stylos à coup de canines. Puis votre éveil à la luxure vous a conduit à apeurer une jeune fille, que vous avez ligotée, contre son grès, et recouverte de marmelade, en critiquant sa bouche molle et adipeuse qui vous insupportait. Je vous rappelle tout de même que ce douloureux épisode a donné suite à une plainte et que votre casier judiciaire n’est plus vierge désormais. Mais le plus inquiétant est que, récemment, vous avez été victime d’hallucinations. En pleine crise de delirium, vous avez été convaincu que GI Joe vous poursuivait dans une rizière, une mitraillette à la main. Votre mère vous a retrouvé recroquevillé, en pleine confusion mentale, bégayant et tremblotant. Reconnaissez que ces mirages visuels et auditifs sont loin d’être des peccadilles. Il est donc impératif de trouver un consensus pour éviter un internement en hôpital psychiatrique. La parade est sans nul doute un traitement médicamenteux, mais je vous préviens d’avance, les soins risquent d’être lourds à supporter au quotidien. »

Le schizophrène, d’un air convaincu : « Les fous trouvent grisant de léviter entre l'illusion et la réalité, mais moi, je n’y prends aucun plaisir. Alors, vous voyez bien docteur que je ne suis dément. »

EmilieG

Un souvenir qui me hante.
Sur le bureau une esquisse le fige en pleines et déliés. Encre noir, page blanche, fusain d’or, taille-crayon écarlate l’assistent.
Un peu comme dans un rêve, je la revois, la devine, la dissimule en mon âme…elle marche nus pieds au milieu de la rizière.
Je devine dans la retenue de son chignon, le flot sauvage de sa chevelure ébène.
Au milieu des eaux stagnantes, les volutes de brumes froides s’attachent à ses chevilles et grimpent toujours plus haut, collant sa robe blanche à son corps de femme.
Sur la rive, un homme la voit, le désir dominant au fond de la gorge.
La carrure de ses épaules, les couleurs de ses vêtements et surtout le reflet féroce de son regard, m’évoque un GI prêt à faire d’elle un territoire sanglant où s’ébattre brutalement. Le visage adipeux, il passe le bout de sa langue sur sa lèvre inférieur comme si elle n’était que marmelade à étaler sous son envie de luxure.
Mes pieds s’enfoncent dans l’eau, glissent comme deux poissons aux écailles pâles, filant vers mon étoile.
Mes mains se posent sur ses hanches, remontent sur sa taille, froissant le tissu nocturne. Révéler la naissance de sa jambe, la finesse de sa cheville et le galbe de sa chaire.
L’homme sur la rive se fait plus menaçant, phare balayant mon amour irrationnel.
Machette à sa ceinture, virilité sauvage prêt à défaire l’expression de ma sensualité. On ne s’égare pas sur ce chemin, il s’en fera le gardien.
Le consensus s’efface ne laissant que la violence du combat. Il y a des amours qu’il ne naît pas ou qui se doivent d’avorter aux premières lueurs du jour. Fantasme maudit.
Son parfum s’insinue en moi, déflorant mes entrailles à jamais. Mélange unique de cannelle et de lotus qu’elle seule sait exsuder. Elle s’appuie contre moi dans un ultime relâchement.
La fleur écarlate qui s’enracine sur son ventre pour éclore sur le blanc virginal de son vêtement prend des allures d’hallucination.
La mort prend des allures de peccadille. Le silence, l’indifférence et l’homme qui me l’arrache, refermant mes mains sur le néant.
Elle n’est plus. Je deviens elle. A moins qu’elle n’est toujours été moi…
Où je commençais elle finissait.
J’ai l’amour schizophrène.

LilyLune

Trou d'air...

2007-02-10T01:39:00.000+01:00

"
LudoFj : On a un problème, là, coloc ...
Balbc : elles ont été bonnes Magwann et Aodai, hein?
LudoFj : carrément ouais...un ex-aequo! et nous, on a rien posté de la semaine. on pue ...
Balbc : oui bah TU pues, parle pour toi! mais bon....j'admets
LudoFj : tu admets quoi ? que tu es relou ?!
Balbc : hey oh! nan qu'on aurait dû poster quelque chose...
LudoFj : toi et ta mauvaise foi ! bref ...
Balbc : attends, ça tourne là?
LudoFj : Bon, on est vendredi, on a du lourd pour la semaine prochaine, on fait quoi ?
Balbc : on commande à manger…et on regarde le planning !
LudoFj : ok. on postera lundi. y'aura qui déjà ?
Balbc : attends je regarde mes fiches...pardon tu peux enlever tes pieds de sur la table?
LudoFj : mes chaussettes sont propres ...
Balbc : ne me lance pas sur tes chaussettes...tu n'en a pas vraiment envie je t'assure…alors il y aura dans les semaines à venir et dans le désordre…
LudoFj : Emilie contre LilyLune,
Balbc : Davidous contre Bonbonkipic ,
LudoFj : L-tz contre Raphael,
Balbc : Jo…elle contre Larcenette,
LudoFj : Mry contre on sait pas encore qui, faudra trouver une victime ...
Balbc : Folie Privée contre Fred de Mai
LudoFj : on va pas leur annoncer tout ça !
Balbc : pourquoi pas?
LudoFj : ben ils retournent l'appart à chaque fois !
Balbc : oui bah c'est moi qui range alors... :)
LudoFj : c'vrai ! au fond, j'm'en fous ...bon, on poste lundi ?
Balbc : Argghh, oui on poste lundi!
Balbc : 'tain Ludo tes pieds!
LudoFj : quoi ?
Balbc : vire les de mes suhis...c'est pas propre ça...
LudoFj : sorry ...
Balbc : Bon je file, j’ai un rendez-vous…
LudoFj : hey mais tu finis pas tes sushis ?! parce qu'il est hors de question que je les mette au congèl comme la dernière fois !

"

to be continued...

Edit de Balbc: WE WANT YOU!!! Oui, oui... YOU! sémillant(e) adversaire ne craignant pas d'affronter la Miss...nous attendons ta liste... :)

Round 7: Magwann vs Aodai...

2007-02-05T19:15:00.000+01:00

Les mots:

á donf
chut !
oxymore
suinte
verrou
synésthésique
bouillotte
tarte à l’ail
oxymore remplacé par rutabaga!
Champollionnesque

Les notes:

-Mots meurtriers-

« A donf ! » je te disais. « Il faut vivre à donf ! »
« Rien à foutre du qu’en dira t-on, agrippe tes rêves, vis ta folie ! »
La vie est partie, chassée par ta folie.

Pour d’obscures raisons, tu te perdais en éloges sur ma boulimie de vie et la régularité de mes traits. Moi, ton Idole. Tu voulais briller. Tu me voulais spectatrice unique de ta réussite : séance privée, invitation VIP, loge d’honneur de ton succès. Tes papiers t’avaient rendue célèbre, les charognards en mal d’identité s’arrachaient tes livres par milliers. Tu le jurais.
Enfin je pourrai à mon tour t’admirer…Tu l’espérais. Sombres connes.

Tes mots. Tes maux que je n’ai pas su déchiffrer, écriture champollionesque asphyxiée par tes délires synesthésiques et schizophréniques. Tes papiers virevoltaient telles des guêpes sans ailes pour s’échouer dans les méandres de tes phantasmes.

Glacée, je te disais : « Sandrine, tout ça n’est pas réel. C’est dans ta tête ».
Pauvre folle.
Cannibale de ta propre vie

Soudain tu me haïssais, tu crachais que j’avais changé, que mon cœur était creux et sec. Que j’étais vulgaire et dégénérée, moi, ton icône déchue, avilie par le lit des hommes. Me désirais-tu ?

Alors, à tous, j’ai hurlé : « Elle est folle ! S’il vous plait ! Elle est en danger ! Sauvez-la ! » . Ma voix a détruit ce jour ton paradis rêvé et laissé échapper aux yeux de tous les blattes infectes de ton cerveau malade. J’ai jeté ton masque aux fauves sanguinaires de réalité.

Tous m’ont condamnée : «Chut ! Tu mens ! ». Forcément.
Dans l’arène ils m’ont jetée. J’avais sali leur Reine.
Dans la fosse je t’ai précipitée. Traîtresse que je suis. Mauvais public de ton roman.

Le pus de mes remords suinte dans cette gorge qui t’a tuée. Car la machine infâme avait pris place et s’emballait perfidement, écrasant un à un les dominos de ton esprit et de tes vies.

Quand le bois qui te portait s’est enfoncé dans la terre, aucun ne m’a fixée. Mes yeux criaient sourdement : « Assassins ! ». Vain oxymore, puisque nous tous, juges et coupables.

Verrou sur ma douleur.

Sur ce lit, à l’aube, tu crèves, diaphane, les cheveux collés de ta sueur aigre. La chimie et l’alcool serpentent doucereusement dans ton sang tiède. Quelques veines tressautent.
Après, ton corps est froid. Les chairs pourries, bouffées par les grouillants, transpercées par les racines. Triste rutabaga desséché.

N’aie pas peur. J’ai cuisiné une tarte à l’ail pour repousser les vampires, les zombies et les fauves. Ne tremble pas. Je pose une bouillotte sur ta poitrine, là, tout près de ton cœur. Tu veux écrire ? Donne-moi ta main que je la réchauffe. Tu ne parviens pas à achever ton texte ? Signe-le simplement, morte vivante, et souffle-moi un peu de ton encre pour tacher le blanc du papier.

Je leur dirai à tous que tu avais du talent et que tes maux me font toujours pleurer.

Magwann

-Naissance-

Ça y est, le verrou va céder. Elle le sent. Cette fois elle en est sûre.
Cette expérience synesthésique improbable qu’elle vit depuis des mois touche à sa fin. Enfin.

Fini la sensation lourde d’être une bouillote difforme, une sylphilde obscène, un oxymore de féminité.

Fini les odeurs acres de tarte à l’ail que son corps suinte quand la nuit tombe, quand la journée a été trop chaude, trop lourde .

Fini cette œuvre champollionnesque qu’elle porte en elle, parfois malgré elle, comme un bon petit soldat qui fait son devoir, envers et contre tous, comme une artiste d’imposture.

Cette fois il faut y aller. Vraiment. Faut pousser à donf, pour l’expulser, le jeter à la gueule du monde, pour qu’il sorte son monstre chéri, redouté et désiré, son rutabaga tant attendu, sa perpétuité consentie.

Le nouveau-né exulte son cri primal.

Il est là, ça y est. Chut !

Aodai

Bzzzzzzzzzzzzzzzzz ...

2007-02-05T14:09:00.000+01:00

Ceci est un ... bzzzzzzzzzzzzz... communiqué de la ... bzzzzzzz ... Blogbattle Team ... bzzzzzzzzzzz ...
Nous essuyons act ... bzzzzzzzzzzzz ... uellement quelques ... bzzzzzzzzzzzzzz ... turbulences ... bzzzzzzzzzzz ...

(on fait c'qu'on peut pour expliquer les retards dans les posts ! :) )

La dernière Batlle opposant Catherine à Frozen Boy a vu la victoire de ce dernier d'une courte tête et ce, malgré une petite surprise dans l'un de ses liens ! Sur ce coup là, on aura au moins le mérite d'avoir été au fond des choses ... :)

En tout cas, un grand merci à eux deux pour cet affrontement très original que vous avez sûrement apprécié autant que nous !

La suite :

On a voulu faire plaisir à ceux qui tombent ici en tapant "combat de boue", "catch féminin" (ou "BalbC nue", hein, toi là bas, au fond ! :) ) en vous proposant une battle exclusivement féminine :

La voyageuse Aodaï contre la bricoleuse Magwann !!!

C'est ce soir et nulle ... bzzzzzzzzzzzz ... part ailleurs qu'ici !

Edit de Balbc: rhaaaa LudoFJ, non mais dis-donc! cela dit... sachant que balbc est une souris...je doute FRANCHEMENT que les gens ait envie de voir une "souris nude"... hé hé hé (c'est beau la science...) (battle encore gagnée.... :))

Contre Edit de LudoFJ : t'as pas mis la photo de toi qui te met le plus en valeur, mais bon ... :)

.

Saturday night fever...ou pas!

2007-02-03T22:32:00.000+01:00

Le coloc est parti en me laissant les clés des bureaux de la Blogbattle.....il n'aurait pas dû!

Alors puisque c'est samedi soir et que les parents sont sortis, hop hop hop...

Banga pour les petits...Mojito pour les plus grands!!

Et demain...je vous parle de la battle exclusivement féminine de lundi!

(...)

Round 6: Catherine vs Frozen Boy

2007-01-31T19:02:00.000+01:00

Les mots:

Jessica Rabbit
Équité
Pneumonie
Nécessairement
Crucifié-e
cimes
idiosyncrasie
éclair
jardinier
Wagner

Les notes:

-Halte aux VRP-

Vous deviendrez le jardinier de votre créativité qu'ils disaient, vous développerez une sensibilité artistique phénoménale qu'ils disaient, vous atteindrez très bientôt les cimes de la gloire internationale qu’ils disaient. Et en plus, pour chaque boîte de gélule Soprano Plus (R) aux extraits de clef de sol et à la résine de point d’orgue achetée, dix centimes d’euros seront reversés à l'Interdépartementale Franche-comtoise contre la dépression paranoïde des enfants atteints de pneumonie, qu’ils avaient ajouté.
Ben je me suis bien fait avoir, entre nous. C’était un dimanche après-midi, ils étaient deux, vêtus d’un costume trois pièces digne du Joker de Batman ils ont frappé à ma porte, et moi, pleine de confiance envers mon prochain, j’ai ouvert.
Grave erreur.
Remarquez, j’aurais dû me méfier dès le départ. Parce que des gens qui viennent chez vous comme ça, qui vous font des compliments sur votre aspect physique et votre charme ravageur alors que votre teint livide et votre peignoir vert bouteille évoquent bien plus la dégaine d’une vielle alcoolo albanaise que celle de Jessica Rabbit, c’est nécessairement louche.
Mais j’ai été imprudente, j’ai abaissé la garde. Enfin pas immédiatement non plus. Car faut pas croire, j’ai tenté de résister, et vaillamment : je ne sais même pas distinguer un opéra de Wagner du générique de la Starac, que je leur ai dit, aussi comment voulez-vous que j’aie un quelconque avenir en tant que cantatrice, non mais franchement. Cependant ils m’ont eue à l’usure. Vous avez exactement l’idiosyncrasie qu’il faut pour ce produit, Soprano Plus (R) fera des miracles sur vos cordes vocales, à vous les têtes d’affiche de l’opéra baroque, il n’est jamais trop tard pour s’accomplir, etc, etc. De vrais professionnels de l'arnaque au porte-à-porte, vils, sournois et sans moralité ni sens de l’équité aucuns.
Et au final, j’ai cédé. Je leur ai acheté un lot de deux cent vingt-deux gélules au prix spécial découverte de cent quarante-huit euros cinquante la boîte de onze, comme ça, pour voir. Après tout, il est bon de se réaliser artistiquement parlant, il faut aller jusqu’au bout de ses rêves, pourquoi pas moi, même si chanteuse d’opéra c’est vrai je n’y avais jamais pensé auparavant, m’enfin il n’y a pas de raison au fond, ce n’est pas une si mauvaise idée que cela, que je me disais.
Ensuite, ils sont partis, l’air content. Moi, je pensais qu’ils se réjouissaient de mon bonheur à venir, de ma célébrité future et tout ça. Alors, j’ai avalé mes sept gélules de la journée, comme prévu. Puis j’ai attendu. Puis j’ai essayé de chanter. Mais rien n’est venu. Rien. Même pas sous la douche. Et à l’instant précis où, crucifiée d’angoisse sous le robinet d’eau chaude de la baignoire j’essayais d’entonner le solo d’Isolde, j’ai dans un éclair de lucidité compris que quand ils me disaient, une fois riche et célèbre vous ne nous oublierez pas mademoiselle, vous nous signerez des autographes hein, et ben ils se foutaient de moi, ces salauds.

Catherine

La musique Comment dire ça ? c’était un truc d’enfer C’est un peu le grésillement d’un néon lorsqu’il cliquette, hésite et tergiverse. Quelque chose comme la bande originale de Grease. et on ne sait jamais tu vois, s’il va exploser ou non. Tu vois ? Un truc terrible Ou l’ouverture de l’Or du Rhin de Richard Wagner. mais pour emballer c’est plus efficace que Wagner. Ca ne fait pas un pli. Puis, la lumière du néon. Ce machin, c’est là-dessus que Buzz l’éclair emballait Jessica Rabbit. C’est dire. Malgré le casque et la tenue Cette lumière blanche, un éclair sous la pluie comme les yeux de Jessica Rabbit. plus rédhibitoire que mes chaussettes bigarrées. On dirait un hôpital de mauvaise humeur. Un jour de pluie. J’étais jaloux comme un pou, nécessairement. Avec tous ces néons qui grésillent partout et les pieds dans les sabots les talons qui tapent. Oui qui tapent et tic tic tic dans les couloirs partout dans les étages et les ascenseurs qui se bloquent nécessairement entre les étages et les tableaux lumineux. Je la regardais du coin de l’œil et restais tétanisé. La toux, mélange sans aucune équité de nicotine et d’une pneumonie contractée un soir de pluie m’empêchaient d’assurer. Les tableaux lumineux illuminent les salles de garde et les couloirs et les chambres et les salles d’attente avec les chaises en plastique vert comme les bottes du jardinier et les porches et c’est toujours quand c’est la nuit et qu’il faut les néons partout partout qui réfléchissent tout ; le moindre coin sombre disparaît, des cimes aux sous-sols ce n’est plus possible d’avoir de l’ombre et tout ça, ça continue et ça dure des heures et tout ça ce n’est qu’une légère digression. Et la trouille aussi. Une incise, un truc un peu poétique je veux dire. Les néons, oui. Je regardais ses yeux Les pires, ce sont les blancs. si beaux si ronds et sa tête un peu, elle aussi, Tu sais cela me fait penser à cette installation de Dan Falvin terrible. Celle à hauteur d’homme. Dans l’angle, avec les quatre néons rouges comme une goutte d’eau. Cette fille, sa tête En triangle peut-être équilatéral. Question d’équité, c’est une goutte d’eau. Oui. Et je me retrouvais une nouvelle fois comme le chien du jardinier à faire du tourisme Un truc sur la mort. sur les cimes du désespoir. A chacun son idiosyncrasie, Ce sont les crépitements, le pire. Dans le néon. à moi la crise de sinistrose crucifiée tant de fois. Parfois je me dis que le néon, c’est vivant. Ca bourdonne, comme une pneumonie crucifiée, un néon. Je décidais d’allumer une Winston ~~for winners~~ Un peu comme un gros insecte oblong. histoire de faire passer le truc. Mais électrique. Quelque chose comme ça. Puis Tu sais le néon, c’est un gaz noble. C’est son idiosyncrasie au néon, la noblesse. j’osais Pour ainsi dire. un peu m’approcher après sa danse et va savoir pourquoi à elle aussi, je parlais des néons. C’est le plus léger, il possède quarante fois la capacité de réfrigération de l'hélium liquide. Tu vois comment c’est sérieux un peu.

Frozen Boy

It's a man's man's world ... ou pas.

2007-01-31T16:24:00.000+01:00

Un élément important vient de se produire dans la Blogbattle.

Nous venons en effet de constater, in vivo, que les mots peuvent aussi s'accompagner d'images pour terrasser son adversaire. La violence peut être aussi visuelle.

Miss Blablabla l'a compris la première et le Greg en a fait les frais (moi aussi ...). Très beau combat, très beau carnage et très belle victoire de la demoiselle !

Dans cette série de joutes virtuelles, les femmes dominent pour le moment. Signe des temps ? Espérons que non (oui, c'est LudoFJ qui écrit et oui, il a perdu sa battle et oui, il l' a mauvaise et oui, ça le rend un peu mysogine et oui, il a changé les codes d'accès du blog pour que la coloc ne puisse pas le contredire !!! :) ) ...

En tout cas, félicitations à la Miss donc, un aller simple à la compta pour Greg et merci à eux deux, bien sûr !!!

La suite :

Une battle atypique qui nous a beaucoup beaucoup plu !

Catherine contre Frozen Boy.

On vous en dit pas plus ! Ca va être beau, c'est demain, nulle part ailleurs qu'ici ...

.

Round 5 : Greg vs Miss Blablabla

2007-01-29T08:09:00.000+01:00

Les mots :

-luminescence

-Ghetto Blaster

-Leonine

-suppositoire

-loukoum

-bouddha

-le pin’s d’Arnold et Willy

-ardoise

-chauffe eau.

-macro-économique

Les notes :

Voilà une semaine qu’il me chauffe, le Greg, sur la BlogBattle. Et vas-y à coup de mails, de sms, ou même (reconnaissons lui son courage) en frontal. Donc il est là, à promener sa démarche chaloupée de marketeux spécialisé en macro-économique (j’savais pas où le placer c’lui là…), persuadé qu’il va, tel un vrai méchant nourri au Ghetto Blaster, me déchirer ma race, façon je t’écrase ta tronche contre un chauffe eau (pour avoir déjà essayé, ça fait mal).

Mais va falloir qu’il apprenne à se calmer, parce que des dossiers foireux à son sujet, j’en ai plein les tiroirs. Je passerai sur ses techniques risibles de chauffer la gazelle, notamment en lui promettant des loukoums ou encore des week-ends au Mont Saint Michel (demandez à Léonine, elle ne s’en est toujours pas remise). Je passerai aussi sur ses goûts musicaux : ses notes du dimanche suffisent à elles mêmes pour démontrer que tout ce qu’il peut exister de naze se trouve dans son Ipod. Mais je ne pourrai pas passer sur son époque "coiffure-moumoute-et-pin’s-Arnold-et-Willy ». " .La preuve à l’appui : THE photo. Parce qu’il faut que les gens sachent, Greg (t’inquiète, les gens oublient vite. Parfois). Prends un suppo, prie Bouddha et ça va passer). Voilà la vérité enfin dévoilée, donc. On peut effacer l’ardoise et repartir sur des bonnes bases. Hein ? Et luminescence sur Toi. Sans rancune, Greg.

Miss Blablabla.

Je suis allongé dans mon canapé, il fait beau. Le soleil caresse les fenêtres et la luminescence de la télévision éclaire doucement mon salon. Soudain, l'interphone se fait entendre et m'extirpe du cocon dans lequel je m'étais lové ces derniers instants ! Je baisse le son de mon ghetto baster et laisse tomber mon bouquin de Vladimir Léonine sur l'étude macro économique de l'internationalisation des échanges bloguesques.J'ouvre la porte, et c'est alors qu'avec surprise, je vois MISS BLABLABLA grimper les marches 4 à 4 !

Elle me demande si j'ai des suppositoires afin de calmer sa diarrhée! Je lui avais pourtant dis que ses loukoums en forme de bouddha ne m'inspiraient pas confiance. Mais bon, la miss est têtue, et une fois de plus, elle n'a voulu n'en faire qu'à sa tête…

C'est alors qu'elle commence à déblatérer sur sa vie , sa diarrhée, le temps qu'il fait, la vie de sa concierge, tout y passe…et oui, elle a un avis sur tout et le « blablabla » n'est pas là par hasard ! Afin de l'interrompre, je lui fais remarquer que j'aime bien son pin's d'Arnold et Willy (en vrai il est naze mais bon, j'essaie de faire diversion…). Puis, je tente de lui parler de mon bouquin mais elle ne comprend rien, pense que « Léonine » est un terme juridique… n'importe quoi !!! Quééééé gourdasse…

Ca ne marche pas, et pire, elle explose dans une de ses colères légendaires prétextant que je me moque d'elle. Mauvais caractère, tu m'étonnes et avec l'âge ca ne s'arrange pas….

La véritable battle commence, elle m'envoie une ardoise qu'elle trouve à portée de main..... raté, heureusement ! C'est alors que je la bouscule, telle une idée reçue, et lui tape la tête contre le chauffe-eau !Ouf ! Ca y est, la miss ne blablablate plus, je l'ai mise KO !!!!!

Je vais pouvoir retourner à la volupté de laquelle j'avais été trop tôt arraché.

Greg.

Et le Saigneur vint....

2007-01-27T16:02:00.000+01:00

Peter Jackson avait tort, George Lucas avait tort, Walt Disney avait tort, ma mère avait tort ...le côte Sombre de la Force Obscure triomphe parfois puisque le Saigneur Damon Fishturn a étendu sa main sur la Blogbattle et remporté avec plus de 46% des votes le combat disputé contre la mulineuse Mésuline.
Peuple des terres de la Blogbattle, ne laissez pas la peur envahir vos coeurs et désignez un autre champion avant qu'IL ne nous gouverne tous...

En tout cas, félicitations aux deux "adversaires"... :)

A nouveau, Jobiwan Elnobi, ancien padawan du maître Qui-Gon Jinn, est venu nous démontrer la puissance que confère la Force lorsqu'elle est pleinement maitrisée...nous vous en laissons juge:

"
- Ah ça y est te voilà ! et d’où tu viens ?
- Maman ? Papa ? mais….mais…mais j’comprends pas vous deviez rentrer que demain ?

- Mais c'est quoi ce bordel hein? Alors voilà, on tourne le dos le temps d’un week-end avec ton père et tu en profites pour nous dévaster la maison ????
Moi qui avais confiance en toi !
Mais punaise qu’est-ce que j’ai fait au bon dieu pour mériter ça ?

Et REGARDE MOI QUAND JE TE PARLE !!!!

Toi et ta bande de sauvages vous avez ravagé tous mes produits de beauté. Vous êtes allés jusqu’à vider mon aérosol de laque à ch’veux sur le miroir de la salle de bain…Vous êtes vraiment des grands malades ma parole !

- Mais maman attends je vais t’expliquer…
- NE ME COUPE PAS LA PAROLE QUAND JE TE PARLE !!!
Ah et puis vous avez du sacrément gigotter là dedans, la fissure sur le mur du salon s’est allongée d’au moins dix centimètres.
Y a de la bourre des coussins du canap dans toute la maison, l’évier dégouline, j’ai retrouvé des os de poulet dans le syphon du lavabo, la balançoire du jardin est complètement fracassée.
Nan mais tu peux me dire un peu pourquoi vous êtes allés me creuser un trou au milieu du jardin ??? HEIN ???
Ta ptite sœur a hurlé quand elle a vu ça ! Tu le sais pourtant qu’elle est persuadée que ses copines les lucioles du jardin se cachent sous la pelouse la journée. M’a fallu deux heure pour la calmer.

- mais maman…

- TAIS TOI !!! La seule chose que je t’avais demandé c’était de me débobiner le tuyau d’arrosage du jardin pour que je puisse arroser mes fleurs en arrivant et t’as même pas été foutu de le faire ! Remarque y a plus de jardin maintenant…et mon rosier pourpre….décapité ? Nooooon pas mon rosier…

Puisque c’est ça, va me chercher ton Iphone, ton Ipod, ton macbook, ta nintendo DS et les clés du scooter !! CONFISQUES !!!!

- Maman nooooonnnnnnnnnn… s'il te plait, pas l’Iphone !

- ET NE DISCUTE PAS !!!!"

Jusque là intouchée et intouchable nous avons appris de source sûre hier soir qu'un coeur pur avait osé défier le Maitre jedi...à suivre donc, prochainement, sur vos écrans...la lutte des Jumelles Cosmiques! :)

La suite maintenant...

Très attendue la battle de lundi...d'après certains de nos indicateurs, les préliminaires entre nos deux protagonistes ont été...disons...plus que virulents (paraitrait qu'il y aurait eu des p'tits mails...ahem....) et on s'attend dès à présent à des dents cassées, des hémorragies nasales et des accès de mauvaise foi de la part de certains... :)

Le combat opposera donc la pétulante Miss Blablabla au séduisant marketeur Greg!

Madame, Monsieur...en garde!

...

Edit: mon coloc m'a suppliée de rédiger cette note parce qu'il était trop....enfin vous voyez quoi.... :)
Edit de LudoFJ : j'étais trop quoi ??? Parce que si eux le voient, pas moi ... :)
Contre-Edit de Balbc: euh...ça? et plus spécifiquement "-Ne jamais aller dans ce genre de soirées sans avoir mangé avant. Parce que se gaver de petits fours, ça éponge pas l’alcool"! je dis ça...je ne dis rien... :)

.

Round 4: Fishturn vs Mesuline

2007-01-24T19:30:00.000+01:00

La Belle et la Bête...

Les mots:

aérosol
luciole
fissure
pourpre
balançoire
débobine
dégouline
bourre
os
punaise

Les notes:

L’hôpital (hommage à Ron l’infirmier)

On m’a mis en observation. On est trois dans cette chambre qui pue l’aerosol bon marché, la vieille, le jeune Farid et moi. Je ne sais pas trop qui observe qui. C’était calme jusqu’ici, la journée rythmée aux ronrons des heures TV, heures des repas, heures des piqûres, heures de rien. Mais voilà qu’aujourd’hui la vieille nous fait spectacle. « Pourriture de soupe !! » qu’elle commence à gueuler comme ça ! Tu parles d’une surprise, 3 jours qu’on l’avait pas entendue moufter. « J’en veux pas moi de leurs sales médicaments !!.. Leur liquide brunâtre ! Leur sale jus de punaise ! Poison !» Pis qu’elle se met à gueuler drôlement fort en plus ! Rejette ses draps ! Par-dessus tête…Gesticule ! Se secoue en tout sens ! « Je veux rentrer chez moi ! Voir mon chien ! Crever tranquille ! »…On en est tout éberlué de la voir bouillir comme ça sur sa litière. Elle proteste à tout va ! Grimace bizarroïde...La tête toute de traviole ! Une de ses crises ! Ah elle s’agite la souffreteuse ! S’en fait peter l’arthrite aux jointures ! Tremble ! Elle est à ressort ! Le lit qui fait balançoire !..joujou !...manège en branle ! On l’arrête plus !... « Calmez vous, calmez vous » nous qu’on lui dit comme ça, tant on lui voit déjà le bout du nez à la catastrophe. « Ca va, ça va » qu’il lui répète Farid. « Ca va, ça va » il s’en lasse pas de répéter, ça lui fait comme un tic de langage. Et puis voilà ! Patatras ! Elle s’ébranle de tous les côtés. Convulse !...En trouve plus ses yeux qui révulsent ! roulent ! promenade ! Partis s’écarquiller dans la caboche !...Elle chute du pieu !!! S’écrase !... Fracas affreux ! Le corps s’écroule au carrelage !...S’en pulvérise les os ! qui s’éparpillent dans l’air en lucioles ! Tout ça s’en va courir les étoiles !...Incroyable !...Elle bouge encore…Inouï ! Mon dieu ! C’est pas fini !...Secousses épileptiques ! Elle s’en débobine tous les pansements ! Les escarres qui prennent l’air !...Respirent ! Un de ces spectacles ! Fissures de chairs rouges, noires, pourpres…Nuancier ranci qui dégouline…Terrible !...Farid y tient plus …Il court ! Braille ! S’agite sur le bouton d’urgence…Tac Tac Tac Tac ! frénésique ! « Au s’cours ! Au s’cours ! Game Over ! Game over ! Il vomi ! voilà qu’il en rajoute à l’horreur…l’odeur à l’image…Une idée je te jure ! Moi j’en ai le cœur qui palpite à 200…Qui cogne aux tempes. Remonte ! S’agite en trouille ! POM POM ! POM POM ! Toute la carcasse qui vibre en suround…Une rave intérieure ! Farid et moi, échange de regards perdus sur la piste macabre. Ah on y est pas bien à la fête !!! On y est en osmose dans le dégoût…
« Ron ! Ron ! Qu’on se met à gueuler en cœur du côté de la porte. Le voilà qu’ arrive justement. Il court ! A la bourre et pas qu’un peu l’infirmier ! Il nous flanque dehors ni une ni deux. Comme ça. Sans sommation. Raoust ! Schnell !...Ferme la porte…S’autorise un tête à tête avec la mort.

On reviendra nous chercher plus tard. On nous retrouvera à la machine à café, tout ahuris, debout, immobiles et silencieux. J’ai onze ans ce jour là et je sais…J’aime pas l’hôpital…

Fishturn

5 CHOSES QUE VOUS NE (Jour J)

C’est le moment. Le grand jour. LE FISHTURN SHOW. Le déballage ultime. Là maintenant, dans la seconde au lever du rideau pourpre. Y’ a dans les gradins la foule des Bloggeurs en délire, bave qui dégouline des lèvres. Tous, venus assister à l’éventrement de la bête. On va le voir, à poil, l’animal ! Enfin. Couillu, sur scène ! Montre toi, imposteur ! Pas de silhouette scratchée ! Qu’on se bâfre de vérité ! C’est de la chirurgie là, projos en pleine gueule ! Qu’on voit l’insecte, la punaise puante sous le beau visage. Balance ! Le livre entier, en 5 chapitres qui arrachent sa mère, les fissures sous le plâtre, à nu. Atomise le rêve, brise le fantasme ! Crache bonhomme, Crache ! On en est plus à la peau, là, on veut des viscères, du sang sur les murs, des os brisés. « Voici », après ça, ce sera le journal de Martine, culotte courte sur balançoire. 7 jours de teasing à mort. Les plus grandes stars de la blogosphère convoquées à coup de lien. « Pourquoi qu’elles augmentent mes stats ? » « d’où ça
vient ? » « Fishturn ? » « C’est qui celui là ? » Sont tous là, au garde à vous. Même les habituellement à la bourre, fidèles au timing. On va savoir. On en bande déjà ! « j’te parie que ce coup ci, il se débobine » « débine, chérie, on dit débine » « pas grave, moi, je vais lui tirer les fils du
faltsar, tu vas voir » Y’a toutes les filles au premier rang. Les plus jeunes avec des boucles d’oreille lumineuses, des lucioles au bout des lobes, histoire que de la scène, Fishturn les repère.

Roulement de tambour, silence crispé dans la salle.Qu’on en respire plus !

Le rideau tombe. Là, écrit à l’aérosol, sur la page de blogger.

« My name is Mesuline. Mesuline Clarck »

Mesuline

Le roi est mort, vive le roi !

2007-01-24T00:22:00.000+01:00

Les luttes intestines au sein de la prestigieuse (et secrète) FAPM ont fait rage ! Le président Mandor a essuyé les terribles assauts de Benoît, son compagnon de fratrie, et malgré son courage, a été vaincu par la fougue de son adversaire (je fais dans le lyrique, je sais mais j’ai des instructions très précises de ma coloc alors …). Oui, Benoît est le grand vainqueur de cet affrontement, vos votes ont été très serrés comme d’habitude et la question concernant la vraie nature de leur Organisation vous taraude aussi très fortement …

Alors, la holà pour le gagnant ( ouéééééé !!!!), un paquet de fraises tagada pour son malheureux adversaire (yum !), des cagoules pour tous ceux qui veulent connaître leur Grand Secret ( :) ) et merci à eux pour le bon moment qu’ils ns on fait passé !

La suite maintenant …

Vous avez vu comme la météo s’est dégradée ces derniers temps ? Pluie, froid, ciel sombre … Vous vous dites que c’est normal, on est en décembre, c’est l’hiver, mais de toute façon le temps part en couilles, pourquoi vous avez ouvert mon courrier, etc etc … mais vous vous trompez ! Ce ciel bas, ces nuages noirs, ce froid polaire, c’est Lui. Oui, Il est venu ! Le Seigneur Sombre des Ténèbres Obscures : le seul et unique Damon Fishturn !!! Tremblez, bonnes gens …

Mais que vois-je à l’horizon ? Une apparition, un rayon de soleil, un peu de chaleur dans nos cœurs paniqués … la seule qui ait osé se mettre en travers de son chemin, aupéril-de-sa-vie-doit-on-le-préciser (Pierre Bellemare, sors de mon corps !!!) ?, j’ai nommé : la Fée Mésuline !!!

Ce soir, l’avenir du monde tel que nous le connaissons se joue ici ...

Edit : ma coloc a insinué que je surjouais le côté SDA. Elle a pas tort. :)

Round 3: Benoît vs Mandor

2007-01-22T10:00:00.000+01:00

Tentative de putsch à la FAPM (dont on ne sait toujours rien...)

Les mots:

néocolonialisme
Madone
antiasthmatique
narval
clarinette
derechef
bidouille
pif
patate
péronnelle

Les notes:

La transfiguration de la Madone

C'est l'histoire d'une Madone qu'avait plus ses cachets.
Elle toussait, elle toussait... mais y avait plus d'cachets !
En v'la du souci car pour jouer d'la clarinette
Faut pas tousser, sinon, la clarinette se pête.

Sans espoir et sans pilules antiasthmatiques
Elle but des litres de pif, du qui tâche et qui pique.
Elle s'engagea dans la navale sur un coup d'tête
Qu'elle regretta même pas vu qu'elle était trop bête.

Elle partit derechef, et, l'grand air et les mouettes,
Les patates et autres bidouilles tellement super chouettes,
Vinrent à bout de sa toux à dix-neuf heures pétantes.

Elle se fendit alors d'une thèse épatante
Sur l'anticolonialisme et sur le pif qui pique
Et s'transforma bientôt en péronnelle épique.

Benoît

Une explosion assourdissante retentit sur le petit chemin.
Boum !!!
John Deuf, tranquillement assis sur son minuscule perron (qu’on appelle dans les milieux autorisés, un peronnelle) sursauta puis referma son livre « La madone des sleeping » de son auteur préféré : Maurice Dekobra. Il lui fallait au moins cette bombe thermonucléaire pour lui faire cesser la lecture de ce roman passionnant. Les aventures d’une jeune veuve aux mœurs scandaleuses et libérées mais aux finances en berne qui séduit un camarade, délégué des bolchéviks à Berlin, pour obtenir l’autorisation d’exploiter ses champs de pétrole… Un beau portrait d’une femme qui arpente comme en son jardin de patates, les territoires à peine découverts de la psychanalyse et du socialisme révolutionnaire. John, derechef, regarda le chemin. Il vit poindre à l’horizon, de l’agitation et un bruit insensé. La poussière générée par la terrible déflagration le fit éternuer.
-Atchiiiii ! Atchiiiiiiii !
John n’en pouvait plus car il était allergique à toutes sortes de choses et principalement à la poussière.
Hop ! Direction la salle de bain pour mettre la main sur son flacon d’eau de Cologne Alice, un tout nouveau antiasthmatique très efficace qu’il avait trouvé lors d’un voyage aux Pays des Merveilles.
Ouf, ça y est ! Le flacon est là. Il se badigeonna donc le nez au cologne Alice, ce qui lui fit le plus grand bien.
-C’est clare i nette, ça fait du bien au pif ! se dit-il à lui-même, comme pour conforter Mandor, (c'est-à-dire moi-même) dans sa phrase précédente (et sachant très bien qu’il avait des mots à placer de manière judicieuse et discrète dans son texte pour doser de manière criante son défieur, le gentil Benoît, qui ne savait sans doute pas, le pauvre, à qui il s’en prenait).
John Deuf, désormais calmé par l’élixir regarda par la fenêtre et se mit à rire aux éclats.
-Ha Ha ! Les chars, que je vois devant ma tranquille maisonnée, les pétards qui explosent dans tous les sens, c’est tout à fait normal ! Nous sommes le Mardi Gras… c’est donc le Carnarval.
John sortit pour mieux voir le défilé et se mit à chanter à tue tête :
-Mardi gras
Mardi gras est mort
Il faut l'enterrer
Sa femme qui pleure
Faut la consoler
En une, en deux, en trois,
Saute Mardi gras.
Soudain, il reçu un choc brutal.
Il se toucha le ventre.
-Mon bide… ouille ! Ca fait mal. Quel est l’abruti qui a lancé si maladroitement ce paquet de bonbon ?
-C’est moi ! répondit une grosse voix. Je suis le Roi du Carnarval, et je vous prie de bien vouloir cesser vos chants ridicules. Vous dérangez les mômes !
John Deuf rentra chez lui, vexé puis replongea dans son livre.
Non, décidément, la vie n’était pas un long fleuve tranquille.

Mandor

And the Winner is ...

2007-01-19T13:20:00.000+01:00

Grosse grosse surprise dans la Blogbattle !!!
Obiwan Kenobi, que nous n'attendions plus et pour qui vous avez pourtant voté massivement ( :) ), a tenu à ce que nous sachions qu'il était de la partie ! Discrètement, dans un commentaire, mais sa prose avec les mots imposés du duel Célinette/Davidous est tout simplement remarquable ! La voici :

"Puisque je participe malgré moi le moins que je puisse faire est d'apporter ma contribution.

Puisqu'il en est ainsi et que je vous vois novices dans l'art du combat, je m'en vais vous éclairer un peu sur le chemin qui mène au statut de maitre Jedi.
L'exfoliation des artifices qui entourent l'âme est la seule chose qui mène au zen et à la force des Jedis.
Pas besoin non plus d'avoir recours à l'occultisme ou autre astrologie chinoise. L'arcane qu'il soit majeur ou mineur ne vous éclairera pas d'avantage sur la voie à suivre, petits padawans que vous êtes. C'est en vous que se trouve le chemin.
Il est à la fois complexe comme un schéma moléculaire et simple comme une cacahuète au paprika.
Nul besoin d'interpoler pour le comprendre.
La force pour apparaitre au grand jour a besoin d'une longue et obscure gestation.

Le maitre Jedi jamais, ne recherche le cliquetis mettallique des armes s'il veut mériter son sabrolaser.
Il ne recherche pas non plus l'approbation populaire et se tient loin de l'assemblée nationale et des politiciens. Il sait rester humble et discret pour être plus efficace et ne pas se laisser influencer par les mirages du pouvoir. Seuls les grand mâitres et ses ennemis connaissent sa force.

La force, c'est l'anatocisme du savoir et de la sagesse!

Prenez en de la graines petits padawans que vous êtes :) "

Argh ... le ton est donné et le Maitre Jedi attend les propositions de défi ! :)

Maintenant, les résultats du dernier défi qui opposait Célinette à Davidous . Le combat a été âpre et sans pitié, les combattants ont fait preuve de beaucoup d'imagination mais c'est bel et bien THE Célinette qui l'emporte ! Avec un peu plus de 50% des voix contre presque 40% des voix pour son adversaire ...

Félicitations à elle, mais aussi au Davidous pour s'être si bien battu. Et surtout, merci à eux de nous avoir fait passé un si bon moment ....

La suite, maintenant !

Un duel au sommet, une VRAIE guerre de pouvoir ! Deux des membres de la FAPM, cette organisation bloggesque ultra-secrète, vont s'affronter !

MANDOR contre BENOIT !!!

A ne pas manquer donc, puisqu'il ne pourra en rester qu'un ... et que ce
dernier nous révélera le secret de la FAPM ! ... hein ? ... Comment ça,
non? :)

En tout cas, c'est l'affiche de lundi et ça va faire très très mal ! Soyez au rendez-vous ...

Edit de Balbc: Les tentatives d'intimidation battent leur plein à la FAPM...pour en avoir un aperçu, munissez vous de vos protèges dents et oreilles et rendez vous là! :)

Round 2: The Célinette vs Davidous

2007-01-18T16:30:00.000+01:00

Poursuite des hostilités...

Les mots:

assemblée nationale
cliquetis métallique
arcane
astrologie chinoise
anatocisme
Schéma Moléculaire
interpolation
Exfoliation
Cacahuete au paprika
obscure gestation

Les notes:

Elle aimait réfléchir dans son bain.
Cet antre, temple de l’eau, dans lequel elle étalait sa féminité de tout son être…
Elle aimait y découvrir son corps, le regarder vivre, respirer. Comme elle avait fort caractère, elle jurait qu’il n’y avait qu’une unique méthode adéquate pour l’exfoliation de sa peau de Diane : un gommage à la cacahuete au paprika. La cacahuete pour la chaleur pesante des pays chaud, et le paprika pour le mystère des pays de l’est.
Tout avait un sens pour elle, ses gestes, ses choix. Elle voyait sa vie comme un schéma moléculaire, changeant, chatoyant, et représentatif de qu’elle était, de ce qu’elle vivait.
Son métier, c’était la voyance.
Elle plongeait ses mains dans les arcanes majeurs du tarot de Marseille, en pénétrant son regard dans celui de ses clients exclusivement membres de l’Assemblée Nationale.
Elle aimait, les débats, les violences des idéaux, tout ce qui naissait d’une obscure gestation pour donner des échanges furieux.
Bien sur des sénateurs, avait tenté s’immiscer dans sa clientèle. Mais elle les refusait implacablement. C’était comme de faire de l’anatocisme clamait-elle ! C’est lucratif mais tellement acquis, statique et sans vue sur l’avenir.
Pour suivre la mode elle s’était mise à l’astrologie chinoise, mais les ouvrages de références, trop rigides à son goût subissaient son interpolation chronique.
Elle voulait la vie surprenante, vivante, avec un lit propre à celui des rivières… Celui qui sait être doux comme un petit cliquetis métallique, puis qui grossit pour se gorger d’une force fiévreuse … Elle la voulait comme ça sa vie. Atypique, à son image !

The Célinette

Une matinée de fou !

J'étais en train de regarder la chaine de l'Assemblée Nationale (riez, riez, ca vous arrive aussi à vous ! je le sais et vous aimez ça en plus) ! Bon je regardais donc la Chaine de l'Assemblée Nationale quand j'entends des cliquetis métalliques venir de mon frigo…Ni une deux, je choppe un chausson (ouais, j'ai pas de barre de fer dans mon appart) je m'approche donc du frigo et l'ouvre…rien d'anormal…je regarde donc sous le frigo….HORREUR !! Une sale bestiole, une sorte de fouine ayant un schéma moléculaire un peu distordant. Ouais elle avait des yeux phosphorescents et un étrange ventre ! Donc, je cours vers l'ordi et tape Fouine dans Google, Savez-vous que la fouine a une obscure gestation de 28 a 30 jours !! bah moi je ne le savais pas….Laissez moi vous dire un arcane, j'ai eu la plus grande peur de ma vie et quand j'ai peur, je mange et le seul truc que j'ai trouvé, c'est des cacahuètes au paprika…donc je me suis enfourné tout le paquet. J'aurai dû écouter mon astrologie chinoise qui me disait : attention, une interpolation de l'espace vous fera perdre la tête et connaitre la plus grande peur que vous n'avez jamais connue ! Mais cet appart est mon chez moi, alors j'ai pris mon courage a deux mains et tué cette sale bête. Mais, avant de mourir, elle m'a sauté au visage et m'a dégueulassé la gueule ! donc j'ai du aller me débarbouiller et j'en ai profité pour me faire une exfoliation du visage.
C'est pas tout, vu qu'il était midi, je suis descendu chercher mon courrier et j'ai trouvé une lettre de mon avocat qui me disait que mon anatocisme n'a pas été suffisant pour rembourser mes dettes… j'vous jure, y'a des matins où faut rester au lit !

Davidous

Edit -> résultats du sondage "on vote ou pas?": non=5.26%; peu importe = 10.52%, oui = 36.8%;
chuis fou, j'ai juste envie de me battre! = 47.36%. Limpide. On vote pour son chouchou dans le Post-it Express !!! :)

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Meggido 2

2007-01-17T16:22:00.000+01:00

Deuxième "jour".

Les restes fumants de LudoFJ rappellent à tous les futurs combattants que la Blogbattle n'est pas une affaire d'amateurs. Et alors que la bloggosphère horrifiée regarde Balbc, victorieuse mais épuisée par son combat, se tordre de douleur en rendant son dernier souffle, entrent dans l'arêne deux nouveaux fauves ...

A ma droite, celui qu'on surnomme la Camisole Infernale, le BlogFracasseur, le Rose Fatidique ...j'ai nommé

DA-VI-DOUUUUUUUUUS !!!

Et à ma gauche, l'Oeil Pénétrant, le Grain de Folie Troyen, la redoutable et redoutée "Nettoyeuse" de la Bloggosphère ... j'appelle

THE CE-LI-NEEEEEEEEEETTE !!!

Annulez tous vos Rv, éteignez vos téléphones, couchez les enfants et les cochons d'Inde et préparez vos sacs à vomi ...

Ce jeudi, la Blogbattle passe au niveau supérieur !!!

Les paris sont ouverts ... :)

->EDIT de Balbc: Non mais dis-donc vieux renne!!!!!! Il n'y aurait pas eu...."manipulation " de la note HEIN?????? parce que la phrase "victorieuse mais épuisée par son combat" ne me rappelle rien mais alors absolument RIEN! GRRRrrrrrrrrr :)
->Contre-EDIT de LudoFJ : raaaaaaaah, t'as gagné : acceptes le !!! En plus, tu me fais revenir de chez les morts pour contre-éditer ! T'es relou(e) ... :)
->Contre-contre-EDIT de Balbc: Ah parce que pour toi "se tordre de douleur en rendant son dernier souffle" c'est être particulièrement en bonne santé!!! HEIN???? (Blogger, Bloggeuse, désolée pour la blogoscène...") :)
->Contre-contre-contre-EDIT de LudoFJ : mais elle est de TOI, cette phrase !!! C'est fou ça : tu gagnes notre battle, tu meurs dans la gloire et tu trouves encore le moyen de m'embrouiller! Qu'est ce que tu veux de plus ? Que je t'organise des funérailles ???!!! Et arrêtes de contre-éditer, nom d'un slip en bois ! GRRRRRRRR !!! :)
->Contre-contre-contre-contre-EDIT de Balbc: Celle-LA oui, alors que le machin victorieux et crevé NON! GRRRRRRrrrrrr AUSSI!!! :)
->Contre-contre-contre-contre-contre-EDIT de LudoFJ : bon ok : tu as gagné, tu es restée belle et resplendissante, tu es une princesse au bord de l'eau, ton trône étincelant aveugle la plèbe mais ton Règne Juste les rend tous heureux ... Là, t'es contente (keskifopafèr !) ? Et boudiou d'boudiou, arrêtes de contre-éditer ! C'est agaçant !!! :)
->Contre-contre-contre-contre-contre-contre-EDIT de Balbc : Dis-donc, ce ne serait pas un poème que tu as écrit au collège ça??? (Lucas GO! GO! GO! tu as toutes tes chances.... :) (pas taper LudoFJ, pas taper....)
->Contre-contre-contre-contre-contre-contre-contre-EDIT de LudoFJ (et dernier de la liste, j'espère) : tu sors les gros dossiers !!! J'vais être obligé de parler de Dirty Bambi ... :D
->Contre-contre-contre-contre-contre-contre-contre-contre-EDIT de Balbc (et dernier de la liste, c'est sûr!) : Dirty Bambi à Brownie Passion: je me couche...GAME OVER! :D

Bloggeur, Bloggeuse...sauras-tu retrouver les 10 mots imposés cachés dans ces contre-contre-contre-contre-etc-EDIT??? :)

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Round 1: Balbc vs LudoFJ

2007-01-16T21:29:00.000+01:00

Ouverture des hostilités.....:)

Les mots:

planche à voile
astygmate
diacritique
sinistralité
cellules souches
rutabaga
wallonisant
grabataire
Nicole Croisille
barbiturique

un extra? : doucereusement

Les notes:

Nicole Croisille se réveilla le 9 Octobre 2006, mesurant tout d’un coup qu’elle avait 70 ans… grabataire elle ? Que nenni ! Avide de sensations fortes, de folles courses de fauteuil monte escalier bison 50 et de petits suisses à la framboise, Nicole faisait tout pour rester une femme active…D’ailleurs, elle n’avait pas gagné la coupe Jean Lefèbvre de planche à voile trois années consécutives pour rien ! Bon, bien sûr, elle était astygmate et cela lui faisait très souvent heurter quelques surfeurs de plein fouet, causant des dégâts dont la sinistralité était supérieure à 1 et donc que la MAIF refusait de lui rembourser…et c’est dans ces moments-là que Nicole se rappelait nostalgiquement sa jeunesse…lorsqu’elle se goinfrait de muffins banane/rutabaga/goyave, fumait des pétards et s’injectait des barbituriques en IV pour « rigoler un peu » !!! D’un coup, une idée géniale lui vint ! Mais oui ! bien sûr ! Elle allait filer en Belgique donner quelques unes de ses cellules souches pour se faire cloner…et alors, à elle la jeunesse éternelle et la fin des lunettes remboursées par la sécu !!! Elle jugea toutefois prudent de ne pas attirer l’attention sur son escapade, et plaça un signe diacritique sur le prénom de son dernier fils (hein Dåvid !), wallonisant ainsi, ni vu ni connu, le gentil chérubin… Ravie et émue, Nicole se dit que sa voix doucereusement sussurée allait encore faire la joie de ses fans pendant de très (trop ?) nombreuses années…

Balbc

Cette Blogbattle, à l'origine, c'est juste un délire entre une fan de Nicole Croisille et un grabataire de 30 ans. On parlait de nos boulots, du renouvellement des cellules souches de mes sociétaires et de la sinistralité des Clios conduites par ses souris (ou l'inverse, chais plus ...) et on se vannait surtout :"ouais, t'es gaulée comme une planche à voile !", "ah ouais ?! hébin toi, t'es aussi sexy qu'un rutabaga !!!", etc etc ...
Constatant mutuellement nos talents d'écriture, nous décidâmes d'en faire quelque chose, une sorte de diacritique sur la Blogosphère, par un accent différent, une sonorité différente, un sens différent à tout ce bordel. Et là, l'idée a germé dans nos cerveaux astygmates (!!!) : un rassemblement de bloggers, d'univers différents, de styles différents, geekisant, marketisant, buzzizant, blogdefillisant (wallonisant même!) ... qui s'affronteraient entre eux, juste pour le plaisir d'écrire. La Blogbattle était née ... et ce premier affrontement (complètement faussé par la menace d'une des participantes de suicider aux barbituriques !), prémice, nous l'espérons DOUCEUREUSEMENT (arf ...), de très bons moments pour tous.

Gentlemen, choose your guns ... :)

LudoFJ

Meggido.

2007-01-16T09:45:00.000+01:00

Une plaine désertique, un vent chaud et âcre …

Quelques charognards dans le ciel.

Ils savent.

Une odeur de sang, un goût de métal (ou l’inverse, ça marche aussi ... :) ).

C’est ici.

Et ce soir, les charters vers l’Enfer vont commencer à se remplir.

16h30 : BalbC vs LudoFJ.

Stay tuned ...

Edit : la BalbC a engagé un écrivain pour l'aider. Un Australien, je crois ... L'avion du gugusse ayant du retard, la note de la donzelle ne sera pas prête à temps ! Su-per. Le fight aura donc lieu à 20h ... :)

CONTRE-Edit de BalbC : je proteste avec véhémence!!! (Il semble que mon écrivain soit hongrois en fait....et non francophone! et merdeeeeee....... note pour plus tard: ne pas acheter d'écrivain sur e-bay...) :)

CONTRE-Edit bis de BalbC : En raison d'une subite tempête de neige sur le 15ème arrondissement, d'un sauvetage de chaton dans un arbre et de la perte involontaire de ma note...la publication de "Blogbattle round 1" est reportée à 21h30. Nous vous remercions de votre compréhension et vous invitons à déguster un bon verre de vin pendant cet intermède musical...ou pas. :)

...

The Blogbattle!

2007-01-15T19:00:00.000+01:00

The blogbattle...

La Blogbattle…nous vous en avons parlé…nous en avons fait un teasing digne d’un publicitaire kazakh…nous sommes même allés parasiter certains de vos blogs…Comme l’a dit LudoFJ, vous n’en rêviez pas et pourtant nous l’avons fait…Alors qu’est ce que la blogbattle ? une idée idiote qui a germé dans nos 2 cerveaux embrumés…l’occasion de se taquiner un peu entre bloggers, d’écrire des notes drôles, tragiques, très approximatives, doctes, franchement désaxées….au choix, à l’envie !

La charte de la blogbattle est simple ! Un blogger choisit un autre blogger et chacun amène avec lui une liste de 5 mots, des mots tordus, des mots doux, des mots à double sens, (des mojitos), des mots tranchants…bref ! Chacun des bloggers écrit une note avec ces dix mots!
Après, les règles sont simples…il n’y a pas de règles ! (Ah si, il y a une règle…on ne parle pas de la Blogbattle, ah non, en fait, ça s’est pour le Fight Club, vous pouvez en parler de la Blogbattle…).

Faites-en ce que vous en avez envie de ces battles, publiez les notes chez vous (ou pas), mais dans tous les cas envoyez-nous votre liste de mots et vos battles par e-mail à theblogbattle@yahoo.fr que nous les publions ici-même !

Et puisqu’il faut commencer…dis donc LudoFJ aka vieux renne alcoolique, viens donc voir par ici….

(Et sinon...des volontaires?)